Amicizia per MsN?

Lo dirò in tre parole: DO NOT WANT. 

 

Recentemente i miei occhi hanno scrutato una frase del genere: " ....Scusa tanto, se non posso conoscerti via msn come faccio. Con la forza del pensiero?" 
  Oppure:
"Ci conosciamo da un giorno*w* E abbiamo già scoperto di avere tante cose in comune :) Sono contenta di averti conosciuto e sento che tu sia una persona davvero speciale!  "
O altre cose tipo  :" Ci facciamo le coccoline! "




Spesso mi è capitato di sentire a giro " Diventiamo Amici per MSN! " oppure " Conosciamoci su MSN!" ( o anche su Skype, e altre stronzate di sorta ) La cosa mi ha sempLe lasciata perplessa. Non per il fatto che la gente chatti su msn  ( per l'amor di dio, anche io lo faccio tutt'ora ). Ma per il fatto che "conoscere" su msn/skype è una parolona grossa. ma GROSSA come il doppiatore di Naruto.  La cosa che io non capisco è proprio il concetto di "conoscere" una persona che non si è mai vista in faccia ( e non tiriamo fuori la scemenza : "ci si vede in foto", che con quelle è tutto troppo facile: La nostra amata prospettiva aiuta sempre ). Una mia amica non fa altro che conoscere persone su MSn, mi chiedo come cavolo faccia. Dove gli trova tutti quei contatti? Mah. Amici. Amici.
Come su facebook che ne hanno 1000 e ne conoscono 40 al massimo.

Quando sento parole come "conosciamoci" io associo a "vediamoci, parliamo, facciamo un giro, si ride e si scherza", sarà che non ho la mentalità da Hikikomori e non mi piace parlare con qualcuno che non ho mai visto prima in faccia. Sarà che sono schifosamente all'antica e non mi piacciono quei rapporti che nascono unicamente nel Web ( a volte ci sta che uno trova una persona simpatica su msn, ma poi di fatto queste persone si incontrano e solo da lì diventano veramente "conoscenti" e amici ).
Dirò una cosa fritta e strafritta:  il problema è l'insicurezza dell'individuo nel farsi conoscere fuori dalla rete. Essere impauriti da coloro che potrebbero giudicarci: per questo noi scegliamo con chi diventare amici su internet ancor più che nella vita reale.
E la gente ultimamente sta diventando sempre più schiava di sè stessa e di come potrebbe apparire agli occhi degli altri.   
 E poi:
NON ABBIAMO 13 ANNI. C'è gente di 30 anni che cerca le storie su faccialibro o netlog.
Gente di 24 anni che crede di farmi la corte dicendo che sono simpatica, carina e che ho un bel carattere.
MA PER FAVORE.
MA ANDATE A CA*ARE VOI E LE VOSTRE SINUSOIDI. 
MA PRENDETE UN CAPPIO E BUTTATEVI DALLA SEDIA.
Svegliatevi, il mondo è là fuori. 





p.s. Ho editato perchè questo post non è contro nessuno, semplicemente io mi sono ispirata a queste persone che hanno scritto queste cose per dire quello che penso dell'amicizia online.
Ma poi fate come vi pare.

Il bicchiere mezzo vuoto puzza di acqua stagna

Quando vedo l'occhio imperterrito della morte di sbieco mi tocco le palle tanto per scaramanzia.

Giro la testa su e giù come un'assatanata alla ricerca di qualcosa o qualcuno che mi dia una mano, speranzosa nel buon animo di una qualsivoglia anima. Ma puntualmente il signor nessuno viene a suonare alla mia porta con tanto di cassette degli attrezzi e voglia di stare in compagnia. “ Signore, lei che vuole? “ E' lei la sfigata che mi ha chiamato anche oggi? “ Mi risponde lui. Le sopracciglia di aggrottano, il fiato si fa più veloce e le vene iniziano a ballare la tunz tunz che ogni sabato sera rende sordi milioni e milioni di persone con un quoziente intellettivo più alto di quello di una nocciolina. Allorchè mi suvviene un languorio nel cervello e il mio annoiamento aumenta nel sentire il nefasto suono del signor solitudine inizio a gridare come un'ossessa:

“ Mavvaffanculo te e tutte le tue interminabili sere a passare di porta in porta nel cercare di vendere un briciolo di umanità a persone come me, SE NE VADA E VADA A VENDERE TABACCO NELLA MACELLERIA DI FRONTE!” . Sbatto la porta e me ne torno sul divano.

Le ore passano lente, infinite come il bicchiere d'acqua nel quale sto nuotando da venti minuti minimo. Sono affaticata, prendo il costume da bagno e me ne vado al mare. Ok, ci sono -10 gradi ma poco importa, tanto io c'ho la crema che mi protegge la pelle dalle peripezie temporalesche. L'acqua putrida mi entra in gola, vorrei affogare ma non ci riesco, il mio volume è troppo grosso per affondare come un sasso. Galleggio come fanno le scorregge nella vasca di chi ha mangiato pesante e mi rassegno ad una morte lenta e dolorosa. Nel frattempo i miei capelli stopposi iniziano ad avere vita propria. Vorrei tanto andare dal parrucchiedere tanto per fare, sai com'è, son SEI mesi che il mio ciuffo sta avanzando verso la lotta al potere della mia faccia e io la sego come si fa con le erbacce nel giardino di nonna beppina. ZAP ZAP ZAP, e tutto il ciuffolo sparisce urlando

“ torneròòòòòòòòò brutta puttana! ” io rido e gli rispondo: “ Ma quando mai?” ...

Dopo due settimane eccolo che alla carica con i suoi 100 cavalli. Corre corre corre con il pisello al vento proclamando la propria supremazia di uomi vero.

Ma io rido e lo ritaglio dicendogli: “ Riprovaci tra due settimane, magari passa l'omino Solitudine e vi fate due chiacchere nel bicchiere che ho lasciato in cucina. “

E a me cascano le palle quando ripenso ai cellulari.

Palle che non ho, palle che NON voglio avere.
A.S: Vecchio post, riciclo roba ( dato che non posto niente da tanto ).. ero incazzata con i cellulari in generale... e quindi fanculo, scrissi qualcosa...

Io mi chiedo a che cazzo serve un cellulare se:

A- si tiene spento SEMPRE.

B- si tiene SILENZIOSO SEMPRE.

C- si lascia a casa propria.

Io mi chiedo: Ma per caso vi piace giocare a fare le mammine e i paparini che tengono il cell per far vedere che sono grandi?!? Guarda che IL VOSTRO CERVELLO RIMANE PICCOLO come è. Di certo non è che un cellulare ha la funzione di FARE I VIDEO E LE FOTO E METTERE LE CANZONI EH, il cellulare è stato CREATO proprio per AVERE UN MINIMO DI CONVERSAZIONE SENZA DOVER MANDARE LE LETTERINE E I POVERINI POSTINI A GIRINO PER TUTTO IL MONDO INTERINO CAZZO CAZZOLONE!! Quindi PRIMA CHE MI INCAZZI, VI SVITI NON SOLO CRANIO, MA anche GAMBE, BRACCIA E QUANT'ALTRO E VI CAGHI IN GOLA....rispondete alle mie cazzo di chiamate. Ma porca puttana rottincula con la sua mamma troia partorita da un cumulo di merda defecato dalla vacca di tua nonna!SONO ANCHE NEGATA CON I GIOCHI DI PAROLE

Abbiate la decenza di FARVI TROVARE SU QUEL CAZZO DI TELFONO quando vi si chiama... CAZZO, mi avete rotto il cazzo. Mi avete rotto un cazzo che non ho.

Se fissiamo una cosa, e io VI DEVO CHIAMARE ABBIATE LA DECENZA DI TENERE ALMENO IL VIBRATORE! CHE ALMENO MENTRE VI CHIAMO GODETE PURE!

Ahò, ma che v'è preso l'attacco di grullaggine mongoflettica collettiva?!?!